27 avril 2010

Mange Mon Geek: la cuisine pour les nuls

On m'a fait découvrir hier "Mange Mon Geek", une excellente émission sur youtube. Alors "Mange Mon Geek" kesako? S'agit-il de faire passer des gamers à la casserole? Peut-on touiller avec une manette de jeu? Est-il possible de faire cuire un œuf sur le capot de sa PS3? Ou enfin, est-ce que mettre des poils de moustache de Mario rehausse le goût d'une béchamel? Toutes ces questions trouveront réponses, ou pas, dans cette série dont voici un extrait. Enjoy!



25 avril 2010

Sondage important: visiteur qui es-tu?

Les voies d'internet sont impénétrables.
Il y a des jours où on se casse la tête à écrire un billet léché et bien ficelé, pourtant quasiment aucune visite ne vient honorer la qualité (ou pas) dudit billet. Et parfois, on poste une bribe de vidéo, un semblant de critique et les passions se déchainent, les visites augmentent exponentiellement...
Y'a-t-il une logique dans tout ça? Perso, j'en doute...
Pour essayer de comprendre ta venue, cher lecteur (ou chère lectrice, la gente féminine nous lit aussi parait-il), je te prie de répondre au sondage situé dans la colonne de droite. S'il vous plait les gens, ce serait vraiment sympa, c'est anonyme et ça nous donnerait des infos intéressantes! (infos que l'on pourrait aussi corréler avec nos stats Google). Plusieurs réponses sont possibles. Ce sondage est présent sur Marck et Matt attaquent le web, ainsi que sur Matt attaque le blog.

Merci de votre participation!
On s'appelle, on s'fait une bouffe!


Devenir rockstar en trois points

Marre de jouer les groupies devant des dieux de la guitare et envie de sortir de l'ombre? Grâce à cette méthode en trois points, vous pourrez vous aussi devenir célèbre, vivre de votre musique et vous la jouer sex, drugs et rock'n'roll.

1) Faire de la merde

Oui, vous l'avez compris, il est plus facile de percer dans le showbiz en faisant de la musique de merde qu'en faisant de la bonne musique. Mais comme tout le monde en fait, il va vraiment falloir en faire de la très très grosse. N'hésitez-pas à reprendre un riff ou une suite d'accords ultra-efficace et ultra-reprise, et à y balancer des discours de pseudo-révolté ou à raconter des histoires d'amour pour adolescents.

2) Savoir adopter la bonne attitude et le bon look

Vous faîtes du rock alors il va falloir se comporter en rockeur. Vous avez deux choix: je ne bois pas, je ne fume pas, je ne prends pas de drogues et je ne couche pas avant le mariage ou faire toutes ces choses à l'excès. Défoncez-vous au point de ne plus pouvoir monter sur scène(annuler régulièrement des concerts pour attiser la haine), couchez avec des fans de 15 ans, adoptez un look choquant: se mettre à poil dans un clip ne suffit plus alors fringuez-vous comme une fille à la Tokio Hotel, ou roulez des pelles aux autres membres de votre groupe façon Tatu. N'hésitez-pas à piquer toutes les idées des autres stars de la princess-punk attitude, tout le monde le fait. Et essayez de passer pour le plus gros connard du monde, les gens aiment ça.


3) Savoir choisir ses musiciens et cibler son public

Pour bien appliquer les deux premiers points abordés dans cet article, il faut déjà savoir ce que vous voulez faire. Du fric, oui c'est certain, mais grâce à qui? Le mieux serait sans doute de faire du rock à minettes, que vous soyez un mec ou une fille, dans les deux cas ça marche et vous n'aurez qu'à piocher vos futures conquêtes dans la fosse(oui y'a des filles qui aiment les filles et ça choque, profitez-en!). Alors embauchez des musiciens avec une belle pomme, même s'ils ne savent pas jouer, le mixage ça sert à ça aussi ^^ Plus les petites filles hurlent, plus vous gagnez de fric. Et n'hésitez pas à lancer votre marque de fringues aussi, histoire de vous la jouer secte musicale et de convertir encore plus d'adeptes à votre merde auditive.

Et surtout,surtout, continuez de passer pour le plus gros connard de la Terre car dans la vraie vie, les gentils n'obtiennent jamais rien ;)

24 avril 2010

Kick ass: mon avis qui spoile un peu...

La bande-annonce m'avait donné envie d'aller le voir. En général, j'aime pas le ciné parce que c'est trop cher mais là j'ai craqué: deux losers en costumes ringards qui se font tabasser en tentant de faire régner la justice et un Nicolas Cage en "Batman version armes autorisées", bref il fallait que je le vois :D

En y allant, on s'attend à un film tous public et pourtant... Le début est drôle, on découvre la vie du jeune Dave, un geek fan de comics qui ne rencontre aucun succès auprès des filles. Mais dès sa première vrai action de super-héros, on comprend vite une chose: dans la vrai vie les super-héros ça prend des coups, de très mauvais... Et ça ne va pas aller en s'arrangeant, notre justicier en combinaison de plongée n'ayant aucune compétence en arts martiaux, ni aucune arme digne de ce nom (vous iriez vous affronter des méchants armés jusqu'aux dents avec seulement deux matraques?), notre justicier donc va  passer plus de temps à se faire massacrer qu'à vaincre ses adversaires. Oui se faire massacrer, car chacune de ses sorties va lui fait voir la mort de très très près.

C'est dans une de ces situations extrêmes qu'il rencontrera deux autres super-héros qui eux, ne font pas dans la dentelle: Hit Girl et Big Daddy. Ce dernier ressemble beaucoup à Batman, le code éthique en moins. Comprenez par là qu'il n'hésite pas à user d'armes à feu et à poignarder sauvagement les bandits. La bande-annonce présentait également un autre protagoniste loufoque aux allures de Robin répondant au nom de "Red Mist". Passé cette note d'humour (cf la scène où il saute du haut d'une poubelle et se fait mal ^^), on découvre vite que c'est un pourri, et que nos héros vont avoir de gros soucis avec lui. Et c'est là que le film choque: les vrais super-héros, ça meurt. Bien que tirée du comics, on pourrait croire que la scène de torture a été tournée spécialement dans le but de dissuader les spectateurs d'imiter nos amis et elle le fait plutôt bien. Dans les comics(autres que kick ass hein^^), on ne voit pas nos héros se fait éventrer ou carboniser à grands litres d'essence :S

Le film est bien, vraiment, mais j'ai trouvé que le trailer mettait trop l'accent sur la comédie et pas assez sur le reste. Et comme la violence va crescendo... Bref allez le voir, c'est drôle, ça bouge, ça coupe l'envie de porter un costume pour Halloween et (ouf!), le méchant crève à la fin. Il fallait au moins ça ;)

P.S: Ayant vu le film avant le comics, je n'avais pas réalisé le degré de violence présent à la base, preuve encore une fois que les bandes-annonces ne montrent bien que ce qu'elles veulent bien montrer, ce qui peut dérouter les non-initiés comme les connaisseurs au visionnage du film par la suite x).

22 avril 2010

Les 100 raisons pour ne pas habiter Paris

Le titre peut choquer, certes, il se veut justement un peu racoleur.
A Paris pour le weekend, tous les ingrédients sont réunis pour passer un excellent moment : soleil, fiesta, bonne humeur et rencontres.
Et pourtant...
Les provinciaux que nous sommes ne souhaitent pas venir vivre à Paris, bien que la ville et l'ambiance qui y règne soient énorme. Au détour d'une pinte (de jus d'orange... rien que de jus d'orange évidemment, il y a peut-être des enfants qui lisent...), moi et mes acolytes alcooliques, pardon jusd'orangiques, sommes partis dans un trip intitulé : "Les 100 raisons pour ne pas habiter Paris", ça ne s'invente pas. L'introduction étant faite, commençons!
  1. Tous les chemins mènent à Rome, et pas à Paris.
  2. Les pizzas sont meilleures à Rome qui plus est.
  3. Les gens dans le métro tirent souvent une gueule d'enterrement.
  4. Les enterrements c'est mal.
  5. La plupart des gens ne s'excusent pas quand ils vous rentrent dedans.
  6. Peut-être que c'est parce qu'ils vont à un enterrement.
  7. Mais là j'avoue que ça va un peu loin.
  8. Les odeurs dans le métro chatouillent les narines non initiées.
  9. Il y a trop de lunettes à la mode dans les rues.
  10. Et ce sont souvent de charmantes jeunes filles qui les portent.
  11. C'est pas forcément une bonne idée, vu que cette mode est laide.
  12. Il y a trop de monde à Paris et pour faire un "Où est Charlie", c'est trop la merde.
  13. Même les apparts les plus classes ne sont pas à l'abri d'une invasion de fourmis
  14. A Paris, même les wesh-wesh bourrés parlent allemand, véridique et top classe!
  15. La tour Montparnasse est trop haute.
  16. La tour Montparnasse est trop infernale.
  17. Le Sacré-Coeur est en pierre.
  18. Et avoir un coeur de pierre c'est mal.
  19. Obiwan Kenobi.
  20. La façade de l'Olympia n'est vraiment pas belle de jour.
  21. Surtout quand Dorothée est à l'affiche.
  22. A Montmartre, il y a trop de bouteilles de bières à trainer.
  23. Et trop de gens au bout.
  24. A Paris, on peut choper un coup de soleil au mois d'Avril
  25. En même temps, elle est blonde.
  26. Il y a trop de types "suited up" le samedi.
  27. Faut pas déconner c'est samedi!!!!
  28. Il y a trop de "caribous" sur le Champ de Mars.
  29. Comprendra qui voudra.
  30. Les Galeries Lafayettes sont trop chères.
  31. Il n'y a pas que les robes qui y sont magnifiques.
  32. Les employées aussi!
  33. Il y a des gens chelous qui crient "Caribous!!!!!!!" quand un ange féminin passe.
  34. Et d'autres qui hurlent "Cacahuètes!!!!!!" quand elles rencontrent de beaux spécimen mâles.
  35. Les loyers sont chers et quoique doté d'un certain charme, les apparts restent surévalués.
  36. Mona Lisa ne sourie pas.
  37. Elle se demande surtout pourquoi tant de gens viennent la voir.
  38. Aussi jolis et entretenus qu'ils soient, les parcs parisiens ne peuvent rivaliser avec la vraie campagne.
  39. C'est quand même beaucoup plus la classe d'être immatriculé 69 que 75.
  40. D'ailleurs si cette position existe, elle doit vraiment être bizarre, faut demander à Lila, moi je sais pas.
  41. La circulation est extrêmement dense.
  42. Circuler dans Paris en voiture relève d'un certain masochisme mentale.
  43. Le tri sélectif n'existe pratiquement pas.
  44. Les gens dans les bateaux-mouche ne répondent pas à Marina quand elle leur fait coucou du pont.
  45. Il ont peut-être eu peur cela dit.
  46. C'est vrai qu'elle bougeait beaucoup.
  47. Paris n'est plus magique.
  48. Le PSG n'est hélas pas encore en Ligue 2.
  49. Dans certains bars, les verres sont en plastiques.
  50. Ça donne moins envie de les voler, mais bon pour compléter ma collection...
  51. Quoi? je ne vole pas, j'emprunte!
  52. Il y a trop de "Caribous" à Paris, ça en devient fatiguant.
  53. La butte de Montmartre n'est pas orienté plein ouest.
  54. A quoi ça sert, si on peut pas boire des canons en regardant le couché de soleil?
  55. A Paris, un nuage de cendre divise la population par deux.
  56. Même s'il fait grand soleil, un sympathique smog recouvre la ville.
  57. Le Louvre ne se visite pas en un weekend.
  58. Alors comment fait-on quand on n'a qu'un weekend?
  59. A Paris, il y a les parisiens.
  60. Ouuuh ça, c'était gratuit!
  61. Les flics n'ont rien d'autres à faire que de déambuler sur le Champ de Mars pour détecter la présence éventuelle d'alcool.
  62. Sans déconner, l'alcool dehors c'est interdit maintenant?
  63. Les canapés parisiens font ronfler.
  64. C'est pas ma faute, c'est le canapé!
  65. De toute façon, il n'y a aucune preuve.
  66. A Paris, on parle anglais avec les allemands même quand on parle allemand.
  67. Je sais même pas si j'ai compris ce que je viens d'écrire.
  68. A Paris, Anaïs n'y est pas.
  69. Et ÇA, c'est une excellente raison pour ne pas y habiter!
  70. Ce qui est fun, c'est que je peux balancer ce que je veux, personne n'ira lire jusqu'à la 70e raison.
  71. Si toi lecteur, tu lis cette raison n°71, écris le mot "CARIBOU" en commentaire!
  72. Je paye à boire à tous les caribous.
  73. Saint-Mandé n'est pas dans le 75 mais dans le 94, je suis vraiment déçu!
  74. A Paris, il y a des "Indy" écrit partout.
  75. Indy is watching you! Et Lila rit.
  76. Comme chacun sait, "Lila qui rit, Lila qu'est contente".
  77. Les Eurockéennes ne sont pas à Paris.
  78. Dans le métro, de gros courants d'air soulèvent les mini-jupes.
  79. Vilains courants d'air!
  80. Moralité: à Paris, il faut toujours être en pantalon, même en été.
  81. Aux Galeries Lafayettes, il y a des fontaines d'eau sans eau.
  82. On dit que les salaires sont plus élevés à Paris mais la vie reste bien plus chère.
  83. Au Louvre, on ne peut pas rentrer avec un couteau suisse.
  84. Bah quoi? on voulait faire un picnic devant "Le Sacre de Napoléon".
  85. Au Louvre, le "Radeau de la Méduse" ressemble pour certains à une grosse touze.
  86. Je ne citerai pas la personne qui a eu cette idée...
  87. Mais elle est blonde.
  88. Et elle se tape des coups de soleil au mois d'avril (référence à la raison n°24!)
  89. A Paris, il faut aimer la littérature.
  90. Et toi aussi cher lecteur, tu lis tes ratures?
  91. J'ai toujours raison.
  92. Donc si je dis, il ne faut pas y habiter, c'est que c'est vrai.
  93. On a pas trouvé Ratatouille dans les restau.
  94. La 94e raison est en grève.
  95. Les arrondissements de Paris sont en escargot.
  96. - bâillement -
  97. Faites pas style vous avez été jusqu'à la fin.
  98. Bon ça ma donné faim.
  99. Paris sera toujours Paris.
  100. JE NE VEUX PAS HABITER PARIS!


21 avril 2010

Grève SNCF, la blague du voyageur

La blague du voyageur, c'est d'être dans un train en direction de Paris un vendredi de grève et de trouver une double page des Echos dédiée à la grève SNCF. Ce qui est drôle c'est que dans cette liste, sensée renseigner tous les trains circulant, le mien ne paraissaient pas... Je comprends mieux pourquoi il n'y avait personne!!!! Merci la SNCF, grâce à vous j'ai un wagon pour moi tout seul.

13 avril 2010

L'histoire d'un road trip aux USA

C'était il y a 8 mois maintenant. En juillet-août 2009, trois débiles atterrissaient à New York, louèrent une voiture et partirent pour un road trip d'un mois jusqu'à San Francisco. Tout ceci à l'ancienne, avec de simples cartes. Cette vidéo retrace quelques bribes de souvenirs de cette incroyable aventure! Bon les gars, on va où cette année?





12 avril 2010

Facebook, tant qu'il y aura des bugs... le retour de la vengeance du encore plus pire

Alors là, ça finit par être du grand n'importe quoi. L'est tout cassé mon Facebook!
Pour voir les deux précédents bugs, c'est ici et .



5 avril 2010

Les grands classiques rock/pop à jouer en soirée

Ahh la guitare. Véhiculer l'émotion, partager une musique, échanger plus qu'une mélodie. Oh la je m'égare... En soirée, si vous voulez faire votre effet et surtout être suivi/adulé par vos amis, voici une petite liste non exhaustive des riffs à savoir jouer, ou au moins gratouiller! Évidemment, j'invite quiconque à la compléter! Je précise à tous les gratteux, on ne cherche pas ici à débattre ce qui est bon ou pas, on mentionne juste ce qui est relativement connu pour ne pas faire un flop^^.

  • Come as you are, Nirvana
  • Highway to hell, ACDC
  • Enter sandman, Metallica
  • Californication, RHCP
  • Fire water burn, The Bloodhound Gang
  • The kids aren't allright, The Offspring
  • All the small things, Blink 182
  • Stairway to heaven, Led Zeppelin
  • Zombie, The Cranberries
  • Wonderwall, Oasis
  • Time of your life, Green Day
Rock is not dead!

1 avril 2010

Quand Batman n'est pas là, les souris dansent...

J'aime beaucoup Batman: la ceinture multi-gadgets, le grappin pour se la jouer comme Spiderman, les grosses castagnes avec les vilains criminels.... Le crime a encore frappé à Gotham City: Le Joker a enlevé Robin et tout le monde attend la venue du Chevalier Noir. Mais qu'est-ce qu'il fout Batman?

Maintenant c'est officiel: Batman et Robin ne sont pas ensemble, c'est le Joker qui se fait le saltimbanque en collants verts.